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纪念三毛去世20周年:那棵在台北枯萎的仙人掌

添加时间:2011-01-29  来源:本站原创 点击数:

我跳了起来,呆呆地立着,极度的恐慌使我几乎陷于麻木;之后,我冲翻了画架,我不能自主地在田野里狂奔起来。哦,珍妮来了!珍妮来了!我奔着,奔着,我奔进了那个被封闭了的世界里。四周一片黑暗,除了珍妮阴郁、伤感、不带人气的声音之外,什么都没有,空无所有,我空无所有了,我张开手臂向着天空乱抓,我向前奔着。四周一片黑暗,我要找寻,我找寻一样不会失落的东西,我找寻……一片黑暗,万物都不存在了,除了珍妮,珍妮……我无止尽地奔着……

当夜,我被一个农人送回家,他在田野的小沟里发现了我。家里正在焦急我的不归,妈看见我的样子心痛得哭了,她抱住我说:孩子,你怎么弄成这个样子!我默默地望着她,哦!妈妈,我不过是在寻找,在寻找……迷迷糊糊地病了一个星期后,我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章,只许我在房中画静物,看书,听唱片,再不许漫山遍野地去瞎跑。他们告诉我,我病了,(我病了?)以后不许想太多,不许看太多,不许任性,不许生气,不许无缘无故地哭,不许这个,不许那个,太多的不许……在家闷了快一个月了,我只出门过一次,那天妈妈带我去台大医院,她说有一个好医生能治我的病。我们走着,走着,到了精神科的门口我才吃惊地停住了脚步,那么……我?……妈妈退出去了,只留下医生和我,他试着像一个朋友似地问我:——画画?我点了点头,只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样子笑着问我:你,画不画那种……啊!叫什么……看不懂的……印象派?我简直不能忍耐了,我站起来不耐烦地对他说:印象派是十九世纪的一个派别,跟现在的抽象派没有关系,你不懂这些就别来医我,还有,我还没有死,不要用这种眼光看我。珍妮跟我的关系不是病,不是病,我明白,我确实明白的,我只是体质虚弱,我没有病。

不知什么时候开始,我已沉醉在那个世界里不能自拔,虽然我害怕,我矛盾,而我却诉说不出对那种快感的依恋。夜以继日地,我逃避,我也寻找,我知道我已经跟珍妮合而为一了,我知道,我确实知道。珍妮!珍妮!我轻喊着,我们合而为一了。

三毛的心灵是多么敏锐啊,这些文字读来令人扼腕叹息!她描写出了自闭症的感受,写出了内心的困惑和挣扎,那是一个飘荡灰色迷雾的世界,弥漫着空洞的魔咒般的歌声,无处不在,一个小女孩在这个灰色的世界里奔跑,她上气不接下气,疲惫地亡命地奔跑,躲避冰冷死亡的追赶,寻找逃离这个世界的出口。

不要说这只是一个神经质女孩的幻想,奉劝她将之丢弃一边安心养伤。如果我们在治疗中不关心她焦虑什么,为什么焦虑,帮助她打开心结,那么还该关心什么呢?这就像在她的心灵上长了一个肿瘤,难道我们只能弃之不管,听天由命任其自行吸收?在少年三毛自闭症世界里的珍妮是谁?这个逃命的小女孩究竟要寻找什么?不要说这些是无意义的,既然她为此如此焦虑,注意力都在珍妮的身上,那么在珍妮身上一定有走出自闭症世界的那把钥匙。

一段被封闭的记忆,在另一个世界里,它们渗透全身,我被一种说不出的感觉强烈的笼罩着,三毛的感觉是正确的,她隐约意识到问题所在,那是一段被封闭的记忆,一个原始之梦的焦虑情结,珍妮是其中的主角;失落的狂乱,被消失的痛苦,一种刻骨铭心的快乐,一种极端矛盾的伤感,或许这是被封闭记忆中的情绪,焦虑情结中的对话是轻松甚至快乐的,患者却承受着被碾压以至消失般痛苦的体感;我张开手臂向着天空乱抓,我向前奔着。四周一片黑暗,我要找寻,我找寻一样不会失落的东西,我找寻,她尝试自己打开这段封闭的记忆,然而以她自己的力量对此无能为力,这时她多么需要一个懂得心理疗法的人,帮助她彻底回忆,打开这个封闭的世界,宣泄痛苦的情绪,解开焦虑的情结,释放其中所有不适的体觉,那样焦虑将被解除,她的自闭症会很快好起来!

不要问我从哪里来,我的故乡在远方,台北是三毛的伤心之地,这里有她童年的心灵伤口,多年后想起仍颤栗不已。三毛之所以渴望流浪,从西班牙、撒哈拉再到新疆,就是因为害怕触景生情,她一直想逃离过去,逃离伤痛记忆。当她留在台北,多次晕倒和迷路,就是对抗心灵伤口的结果。这些烦躁感从她的后期作品中,也清晰地显现出来。困扰她的记忆伤痕,一直有发作的倾向,她抗争了很多次,直到发现自己的坚强根本不能战胜它,一切努力都无济于事,最终选择用自杀的方式彻底解脱。

199114日,笔名三毛的台湾著名作家陈平逝世在台湾荣民总医院,她的真正死因不是上吊自杀,而是因为记忆伤口恶化导致的心灵窒息,对于一个留下永恒文字的人,她不会真的死去,她会永远活在她的读者心中。我相信她的魂魄回到了非洲西海岸的加纳利岛,化做海边的一棵橄榄树,沐浴着海风、向着夕阳晚霞微笑,这里有让她心灵安宁的土地,有寄托了她永恒情思的爱人。

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